English French German Spain Italian Dutch Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified

12.7.12

Μερικά σύντομα ανέκδοτα, για να δροσιστούμε!

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Μι φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά
και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια
της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν
παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: ...
 - Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι
έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα.

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ, πες μου ένα γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Στόμα.

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

Πελαργός κουβαλάει έναν γέρο 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε.

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά
- George where are the kids?

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο
άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!

- Tί κάνουν οι ελέφαντες που κανείς άλλος δεν μπορεί να κάνει; - Ελεφαντάκια!

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

- Γιατί ένας 50αρης ενδιάμεσα από 2 ερωτικές συνευρέσεις ιδρώνει;
- Μεσολαβεί το καλοκαίρι...!

- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους!

Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- Άραγε να με αγαπάει στ΄αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες.

Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!

-Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα.

-Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

-Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :
-.....το αγγουρώ

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες.

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν αρχίδια.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν
παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν.

- Πού έχει την πούτσα ο αστακός;
- Στον λογαριασμό.

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ΄ αφήσω;
- Άστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

Μια ξανθιά μετά το πρώτο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο… ποτό στο σπίτι του συνοδού της…
Άντρας: Να πιούμε ουίσκι;
Ξανθιά: Οk!
Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα?
Ξανθιά :Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα…;;;

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε…

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι …. Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τιιιι;

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:
«Έλα σπίτι μου να κάνουμε σεξ μέχρι το πρωί!!!»
-«Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;»
-«Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;»

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- «Γιατί χωρίζει τη δεξιά από την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!»

Δυο φίλοι συζητούν:
- Να σου πω ρε φίλε, έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου; λέει ο ένας.
- Όχι, λέει ο άλλος.
- Πάρε να χεις.

Τί ζυγίζει το πρωί 500 κιλά, το μεσημέρι 200 και το βράδυ 10 γραμμάρια;;;
Ο σύζυγος!
Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του λέγοντας: “Ξύπνα ρε βόδι να πας στη δουλειά!”
Το μεσημέρι του λέει, όταν τρώνε: “Πώς τρως έτσι ρε! Σα γουρούνι!”
Και το βράδυ πριν πέσουν στο κρεβάτι: “Έλα πουλάκι μου, να κάνουμε αγκαλίτσες”

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί;
- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμμία;
- Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές.
- Μα τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
- Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο!

Πώς θα πεί ένας βλάχος στον μηχανικό του αυτοκινήτου τη φράση: “Ανά τακτά χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος του αυτοκινήτου ακούγεται ένας θόρυβος” .
“Καπ καπ απκάτ, κάτ καν γκαπ γκαπ”

Δυο φίλοι συζητούν και λέει ο ένας:
-Ρε φιλαράκι έχω μια απορία. Γιατί όταν η γυναίκα σου μένει έγκυος...
όλοι οι φίλοι σας,
χαϊδεύουν την κοιλιά της και της λένε "συγχαρητήρια",
αλλά κανένας δεν χαϊδεύει το πουλί σου και να σου πει:
"Μπράβο ρε μεγάλε,πολύ καλή δουλειά"!!!

- Πωπω... χθες είδα μία ταινία κουνγκ φου, έλα να σου δείξω τί έκανε o πρωταγωνιστής !!!
- Πρόσεχε τί θα κάνεις, γιατί εγώ χθες είδα τσόντα...!!!

Όταν ψάχνω κατι..: google
Όταν ψάχνω κάποιον..: facebook
Κ όταν δεν βρίσκω κατι...:Μανααααααααααααα!!!!

Ο πατέρας λέει στον γιο:
- Αγόρι μου, καιρός να κάνουμε μία συζήτηση για το σεξ...
- Πες, ρε πατέρα, τί θες να μάθεις;

Στο e-mail σου τα νέα άρθρα

Τα διαβάζουν πολλοί